Jui

親愛的Z：

我很認真地咀嚼一個一個嵌合在螢幕上面的文字，親愛的H，以妳的口吻訴說著，即使明白那個H從來不是自己，卻還是強迫著地把整封信給看完。沒有任何的原因，因為呈現在眼前了，也因為是妳，因為是妳寫的信。

妳好嗎?

我一直很想對妳說出這句話，卻也永遠沒辦法說出這句話。我總是在人群當中尋找妳的身影，即便是看到了，那卻也從來都不是妳。我總是在妳的文字當中找尋我自己，妳的文字攫獲我，即使什麼都沒有做卻依然密合的嵌在胸口那道微小裂縫之中。
 

或許是太過相似。

我知道對一個毫無關聯的人來說，我與妳太過相似這種話還是有種紊亂的存在，但妳就是這樣的出現在我的生活裡造成一陣子的，不適應。我經常對這種不適應產生一定程度上的抗拮，而妳卻依舊淡然的書寫著妳的愛情，不過這就是妳能夠全然箝制住我的地方。

也許這種話顯得太驕傲自大，我卻依然選擇表達出來，因為我從來不擅長寫出不符合事實的心情。

很遺憾的是，這種坦蕩我卻完全無法應用在我和他的愛情之上。我說過了，我們太過相似，妳和我能夠連接上的端點就這麼一點不差的在這裡黏合。無法表露出情感的個性造成生活上對他的諸多不便，我曾經想過，就是因為是他才無法坦然的面對、甚至大聲地告訴自己，我喜歡他，的這個事實。

只是明白了，如果當我沒有任何保留的承認自己的感情時，痛苦也將會隨之迸發，依然沒有任何保留的。

妳說，在得到之前先想到的是失去。為什麼呢?我沒有探討過這個問題。

我一直希望，總有一天他能夠牽著他所愛的人的手不經意地走在我面前，並且透過眼神的流光傳達給我「我真的很愛她」的訊息。

我一直想著，這樣是不是我就可以選擇不愛他了?

選擇這個詞彙似乎不適合用在這種句子裡，在選擇與被選擇之中我不知道我處於哪個區域，所以就暫時把自己放在兩個區域的相切點上，因為是點，才顯得惴惴不安。然而我不願意安於現況，卻又抗拒著面對選擇，也不想成為被選擇。

對於他不能稱上熟稔。甚至我們也說不上有對話過，而我總是找尋著不被起疑的空隙記憶著他的輪廓。打從一開始就沒有期盼過會和他有任何的可能，然而人心總是貪婪，一旦站在面前就想聽見對方的聲音，一旦靠近了就想抓住，所以我總是盡可能地讓自己保持在一個所有期盼都只能是奢望的位置。我知道，盡管是奢望，也還是存有著想望。妳曾經這麼對我說過。

我沒有勇氣面對，我沒有勇氣選擇，也沒有勇氣被選擇，最終沒有勇氣被拒絕，卻也同時希望著自己總有一天能狠狠的被拒絕。

也許我對於他的感情就是這樣矛盾的存在。

「你好，我是U。」我想這麼對妳說，也想這麼對他說。