Jui

「由於愛過某個人，你才得以成為站在我眼前的你。」

她用很美卻同時有著刻骨銘心的痛的一段愛情把我推離長久以來所護持的貪婪。

我總是希冀自己成為對方心底最深最重的那一個人。

他心底的那道缺口在我眼裡太過幽黑。我甚至害怕他的傷癒合，而將它癒合的人不是我，卻是，造成這道傷口的人。

我無能為力將他的傷口結痂，更無能為力填補，它始終在那哩，而我的恐懼逐漸加深，連擁抱時都彷彿能聽見從那幽黑傳遞出的嗡嗡迴鳴。

即使他不斷用著溫柔的語氣告訴我「我很愛妳。」但我卻仍然必須透過他眼神中所倒映的自己才能安心確認他現在愛的人是我。

直到他離開的那瞬間我才真正明白，我從來沒有安心，恐懼也從來沒有減少。

面對這樣的我，他累了。

他不想一次又一次的拚命找回我的信任，甚至做到一切他所能為我做的，他以為這樣就能把我拉離那深不見底的缺口，不是我所造成的缺口。我也以為。

最終他束手無策，而選擇離開。

他知道，唯有將他心底的缺口帶離我的人生，我才能從中解脫。

總是太過溫柔的他。

到許久以後的今天我才懂得，曾經在我眼前的他，是因為有著缺口、有著深刻的悲痛才得以成為我所愛上的他。但我自始至終都選擇忽略他愛過後的成長，而寧願獨自一人糾結著那道傷口。

他從來不在乎那道傷口，總使永遠無法癒合，但至少如果我願意接受並且溫柔的輕撫，他就能夠得到他最渴切期盼的愛。

我終究沒有那麼做。

他也即將成為我的缺口。

所以我想，如果時間可以倒回，又或許我並不希望時間倒回，我所盼望的，是在未來遇見另外一個他，我們能夠在擁抱中去聆聽彼此胸口的回音，然後說著

「一點關係也沒有，無論是多麼深刻的愛過，都已經是一種過去式。」

「我現在愛著你，這才是最重要的一點。」

這樣，才足以彌補，我對你的殘忍。

謝謝我們、愛過。

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深夜看完sophia的書都必須寫些什麼我才能進入睡眠，好像必須把胸裡的空氣完完全全吐出來才能感到放鬆似的。

「愛過」的一開始讓我有種「我可能不會把這本書看完」的心態，不知道為什麼XD但我總是做著違背自己意識的事。所以總是在睡前又不由自主地把壓在好幾本書的最底層的她拿出來看，終究還是扎扎實實的看完了XDDDD

然後看完那一瞬間，腦袋裡面充斥著「很美」這兩個字，即使真的是一段很痛的故事啊，不過還好結局有溫柔就是了XD不然大概會抑鬱而死吧(?

豪看!